二手倒车镜有没有回收的-二手车镜子收起来好吗贴吧

1.在闲鱼上捡漏是怎样一种体验？

2.旧车注意哪些保养呀？

3.汉兰达太贵，16万买辆五年的福特锐界如何？车门还没开就凉凉

4.有什么雷人的笑话吗?

5.给我讲个笑话~

在闲鱼上捡漏是怎样一种体验？

我曾经花50元购买过一台手机，这算是实实在在的捡漏了吧？但是，别高兴太早，这是一个，为此我损失了近千元。

骗子的手段可高级了，在这里我要曝光一下手法，也让大家警惕一下。

首先，该手机是某不知品牌的手机，但是手机外观很漂亮，记得开机的时候出现爱立信的图标。但是咱也不懂，咱也不敢问，也不知道爱立信是啥玩意。

对方让我试用了一下，手机操作还是挺灵敏的，跟普通手机没什么区别。对方还当着我的面下载 游戏 ，自己玩起来了...

我就想着，现在手机换一个屏幕都50元了，你一个贴牌机，系统还这么流畅，买回家肯定是不会亏。哪怕我把内存和主板单独拆出来，再不济二手配件也能卖50。

于是我入坑了。

刚开始手机用着还没问题，后来短信提示我手机没话费了，于是我去往手机卡里充值了50元。

在后来手机又没花费了，于是我又充值了100元。不久之后，手机又提示没话费，这不对呀，我手机平时也就打一两次电话，是不是开数据不小心扣的花费？于是我又充值了50元...

至此，我手机原本一百多元话费，加上后来充值的200元话费，一共花了300元。

我把电话卡插旧手机上，不插不要紧，这一插就疯狂的弹出了短信提示，都是一些扣费信息。原来我信息被屏蔽了，只有欠费的时候才不会被屏蔽。

后来我去手机店问了一下，手机店说：“你这个是肉鸡，被人植入木马了，刷机一下就可以用了。”

肉鸡，我还是第一次听说。我还特地请教了一下老板，到底是肉机还是肉鸡，老板不耐烦说道：“是肉鸡。”

好吧，没事纠结一个词干嘛，那就刷机吧，刷机费50元。

后来，刷机之后手机还是会无缘无故扣费，过了一个晚上，我查了一下话费，少了10元。于是我找手机店老板，老板说刷机费不能退，但是可以免费为我刷机，于是后来又刷机两次，手机依然扣费...

前前后后我花了多少钱，已经没法计算了，后来那个手机被我拿来垫桌脚了。

或许有朋友会问，手机能正常使用，别插手机卡就行了。

别插手机卡，才是这个手机最恶心的地方。

刚开始几天连着WIFI还没问题，大概十几天之后，手机会无缘无故安装一些APP，你手动卸载不久后，APP又重新出现了。

如果是它安装那种APP，并且能免费，能为我打开新世界的大门，咱勉强还能接受。可它偏偏安装的还是正规的APP，而且，如果我不卸载的话，手机会越来越卡。

它就像一台吸钱机，如果你不给它扣费，它就会一直喊：“我饿了，我饿了，你再不给我吃的，我要卡死了。”

这个破手机，我拿着又不敢登录社交账号，连WIFI还担心它会侵入我家网络，卖给别人更是助纣为虐，所以只能垫桌脚了。

在闲鱼上捡过三次便宜。

1、最近在闲鱼上捡的漏是小米电视。在闲鱼找到一个用户说是X东的退货组，价大概要2999的小米65寸电视，他们只要2200，底座和挂架直接送，不用买。而且刚好是同一个城市，直接给我包邮。

后来第三天，还是发现有同样的情况。心里想说“退货组”果然是有问题的东西，正想找他讨个说法，结果发现他回了我信息说，“他在试昨天的电视，并没有发现问题，然后提议我换了机顶盒或者三色线，应该是这方面的问题。”我换了以后果然就没问题，估计是三色线的音频线里面断了，我不知道。

…

2、然后还有一次是去买动感单车。

看到是标价50块钱两台动感单车，以为又是那种“私聊”报价的用户。然后问他究竟多少钱。结果他说是真的，只要付邮费，车子就是50块两台

因为我的车比较高，然后我自己去用50块钱，收了这两台动感单车了。用户说动感单车没有问题，不过当时放在玻璃窗前，晒得掉色了，不好看，强迫症发作，所以卖了……

3、这一次，我有点做得不是很对的。

在闲鱼上看到一条迷彩裤价格很实惠，中端牌子货才30块钱。打着就算是高仿也不亏的心情，就没有聊天，直接付款了。

后面收到货以后，拆开包装，一股浓浓的洗衣粉的味道，感觉好赚，竟然是洗过的衣服拿来寄。检查打量着的时候，发现迷彩裤的袋子里有硬物，里面有洗成了硬块的钱，把钱铺开以后是98块的散钱。

想着别人这么便宜卖我东西，没赚几个钱，也不容易，给他发红包算了。所以就在闲鱼上告诉他，裤子里面有东西。谁知道对面直接说，不管有什么东西，都与他无关，不要找他。后面试探了一下，原来他卖的这裤子不是他的东西，是他的前房客搬屋子漏了一箱子的东西没有寄走，然后他也不通知一下，直接放闲鱼上了。

所以我就没把那98块钱发红包给他，我也当作是他把钱漏在我这里了。

我捡的最大便宜就是它吧。前主人要忙于工作，没时间养了，就把它挂咸鱼上了。我果断买下来了，自己去家里提的。

是一种什么体验，呵呵！玩好了能咸鱼翻身，玩不好就是死鱼下锅，新时代的 科技 不是那么好玩。闲鱼是一个不错的平台，但并不是什么东西都适合在上面买。

会用的人咸鱼翻身

曾经有一朋友就通过闲鱼赚了不少钱，当然这只是他的兼职，由于他本身就懂很多关于电瓶车的知识，他工作之余就会到闲鱼上面去淘宝，收购一些二手电瓶车；加之他本身谈判能力也不错，所以总能从上面买到一些价格非常低的产品。然后他会将收来的二手车略微翻新改装，再用其他手段转卖出去，从中获利，就是这样经常游离于转转与闲鱼的他，兼职收入已经超过了他的正式工作。

还有一朋友是做手机业务的，现实中有自己的店铺，但现在的生意并不好做，所以很多时候他们也会收一些废旧手机修理加改装然后通过网络平台出售。这其中的平台就少不了闲鱼，据他说，早几年的时候，这种方法的收入还不错。很显然，对于买家而言，买到这样的产品肯定是没有太多保障性的。但是对他们这类懂的人而言，确实额外带来了一笔收入，他们这是成功“捡漏”了。

外行入门需慎重

经常购物的都知道，正品都是有一个厂家质保时间的，但很多二手商品就没有这个质保时间，在过了质保的情况下，不懂产品本身知识的用户最好还是慎重选择闲鱼这样的二手平台。就像买二手车一样，懂的人总能淘到宝，不懂的人怎么买都是赔。身边同样有这样一个例子，一朋友买了一部苹果手机，收到后发现只有外观像苹果，系统根本就不是，他发现得早及时就退了，如果是不识货的朋友可能就只能被坑了。

除此之外，对于一些要求当面交易的也要多留心，除了要预防被强买强卖外，还要当心商品被掉包。身边也出现过这样的情况，还是买手机的故事。一同事看得清清楚楚是苹果手机，但是拿回来却发现手机已经被调换，最终也只是买了个教训。

总之，个人觉得并不是所有商品都适合上闲鱼买，但是像二手书、家具这些适当买买也许还不错，毕竟这些东西套路相对较少。

闲鱼上曾经买过一部ipadair2，500元，当时是同城见面交易的，约定好地点，那人一个小时以后才到的，到了以后验货，当时用账号进行了登录，查了购物记录，验货真机无疑。还当着我的面给测试了一下机器，看着小女孩也是个很实在的人，说是以前男朋友送的，现在换了部新的，现在用了1年多了，还是很划算的。

在说说我接触咸鱼的经历，媳妇涨工资了，可能女人都差不多吧，涨工资了就想败家犒劳一下自己。在闲鱼上看到跑步机才卖800元，还没怎么用就想买了，生怕晚了被别人买走了。我不想她买，就说如果500能拿下就要。万万没想到真拿下了，半年后我300元卖给了朋友，期间用了多少回屈指可数。

去年年初当爸爸了，她又在闲鱼上淘了个婴儿床，好像才100元，还是实木的，确实挺值的，现在实木的全新的应该卖到五六百。可是实际上宝宝只睡了几次，现在成了超大床头柜了…总之应该感谢闲鱼吧，不然会浪费更多的钱

说说我的经历，我在三线城市新疆乌鲁木齐，四年前我我买了辆自行车，刚开始买的自行车，从自行车行买的380，骑了半年不想骑了，想换个更好的，想着怎么卖掉。找到自行车行给80块钱。我嫌太便宜，想着从网上卖掉。这才接触咸鱼。发布信息后，刚开始标注200元，一直没卖掉，无奈降价到150，有个人来看车，最终他还价到100，最好纠结半天还是卖掉了。

从此比较喜欢这个平台。因为如果是个人卖家的话，确实是没有中间商赚差价。

后来我从这个平台又继续买了尿不湿，婴儿围挡，平板电脑等等一些家用商品，都要比买新的便宜个50%以上，还是非常划算的。

所以说闲鱼上有真正的好东西。也可能别人用不到才卖的。

也有很多骗子和无良商家，建议购买只选同城的，过去实地看一下更靠谱！

捡了一个店！婚纱店

大约三四年前，最开始是看上一块同城转让穿衣镜，卖家标价99块，2米的金色镶边大号落地穿衣镜。

约好了到那自提，我叫了货啦啦，是在一个商住楼10几层，和司机两个人上楼，接待我们的是一个男孩子（男青年？）高高瘦瘦的，他简单问了问我是做什么的，我说我准备做化妆工作室的（当时跑了几年婚庆跟妆了跑累了想自己做）。他打开灯，指了指角落里的穿衣镜，镜子上沿靠墙，下沿搭在一块圆形的粉色长毛地毯上，地毯旁边堆了几十个大号行李袋，就是民工搬家那种红格子的，鼓鼓的塞满了衣服。

我左右看了看镜子没问题就喊司机师傅一起往外搬，男孩子在身后说，这块地毯也拿上吧就是落了土洗洗还能用，这个送你了，我还挺惊喜说真的吗谢谢啦。当然拿上啊，我都混到咸鱼了，白给的地毯能不要么。

门边上搭着一条红色的紧身礼服，我说小哥哥这个卖么多少钱，我想买，这个拍照出片应该很好看。那个男孩挥挥手说拿走拿走，于是我又捡了一件礼服，美滋滋。

我们到电梯口，那男孩子从玻璃门探出头喊我喂婚纱礼服你要不要？我摇摇头说我没钱了，当时要自己创业付房租和添置东西花了挺多钱。他说你刚好有车，用得上你就拉走吧，能拉多少拉多少，清完了我这边交钥匙了。

我愣了好几秒，才转过脑子来，所以这是白送我？我走回去跟他确定了一下，男孩子说你赶紧吧，不要我锁门了，我说要要要要！那个男孩，司机大哥，我，我们三个不停的往电梯间拖行李袋子，拖了二十多趟。那个男生全程面无表情，拖完了最后一袋他回去锁好门，说你们自己弄吧，就按了电梯下楼了。

我要这么多看起来是婚纱的衣服干什么用？干什么用？我是懵逼的，可是司机大哥一点不懵啊，来时候谈好了搬一个镜子，必须加钱。

我拉着满满一车婚纱礼服灰头土脸的搬回家，堆了满满一卧室，站在门口连床都看不见了，我妈下班回家看到，差点气背过气去。

给司机大哥结了180块钱车费搬运费再加一瓶大瓶冰红茶，加上咸鱼99块钱拍下的镜子，我居然莫名其妙地开了一家婚纱店。那些袋子里的礼服婚纱虽然都是旧的二手的，但是我肯定他店里这些原绝对不是低档货！

跑婚庆跟妆这些年我多少苏州广州订制纱也见了一些，衣服质量还是分的出。我的工作室塞满了满满当当的婚纱礼服。因为款式还可以又便宜，我1.5-2米的拖尾纱租金200-300块就给的，很多化妆师同行来我家拿。那年我没跑跟妆了，礼物出租生意居然还不错，每个周末都挺忙活。我妈和我姨经常被抓来帮忙，我妈一边举着大蒸汽斗烫拖尾，一边跟我姨说我：你说这孩子多神神叨叨的…说干啥就折腾开了。

这么多年了，我都不清楚那个男孩子是做什么把整间店的东西白送给我，可能他不是老板，不是自己的东西？因为我觉得他往外拖东西的时候脸上一点感情表情也没带有的。

我是做淘宝女装的，但是每年换季的时候，都会压不少货在手上，有的是掉单的，一款就1-2件了，在淘宝上之前定的价是有利润的，如果要清仓打折的话，还经常会遇到之前的买家来找我退差价，这真是一件左右为难的事情，衣服挂出去还没有卖掉，就有找麻烦的人来了。所以我干脆就在闲鱼上以亏本价格卖了，一件进价40-50元的衣服，可能闲鱼上就挂30卖出去了，毕竟衣服压在手里卖不出去是没有任何意义的，过了这个季节就过时了，到时候亏本都卖不出去的。所以不如趁早变现成钱，好去进新款。这样下来，我一年可以在闲鱼上甩卖掉大几千的衣服，这些卖出去就是我赚到的，不卖出去，那永远就是亏的了。所以各位，如果在闲鱼上遇到我这样的卖家，又有喜欢的款式，那就下手吧，肯定是划算的一笔交易。

我自己也会在闲鱼上买东西，一般都是自己熟悉的产品，也不容易坏的那种，即使有小问题，自己也能处理，这些问题都解决了，那就看价格了。在闲鱼上买东西，吸引人的就是价格超级便宜，甚至是新品，也比市面上便宜一半。老公上个月还在闲鱼上买了一个运动手表，九成新的，20元包邮买到手的，要知道市面上新品要99元哦。现在他每天戴手上，一个看时间方便，不需要去掏手机了。二个记录每天步行数据，每天可以激励自己多走动走动。

闲鱼上也可以买到很多市面上很难找到或者早已消失的东西，大家都说万能的淘宝，我觉得闲鱼成为了淘宝的一种补充，很像最初的淘宝，东西便宜，品种也丰富。

闲鱼上买东西得长个心眼，被骗的可能性很大。之前买了一台二手1200元的iPhone 8，就是因为贪图便宜。不过，担心受骗，我自己还留了个心眼，选择了当面交易，卖这部手机得人也就20出头的小伙子，声称自己是在我们这上大学的学生，因为自己急需用钱，没有办法才卖手机的，我当时也觉得手机很流畅，也没有什么划痕之类的。

所以，也没有发现什么瑕疵，觉得很划算，就直接付款了给商家了。使用了几天也没有感觉什么不一样的地方，准备系统更新，我尝试使用爱思助手更新，结果发现电脑上显示的是iPhone 6，才知道自己买的被人改成iPhone 8的iPhone 6手机。

想找商家，并且想要投诉，结果商家竟然将我拉黑了。而且，因为并不是走平台的，等于是线下交易，根本找不到对方了。

如果说这一次iPhone的购买让我上了当，那么，捡漏还真的令我感觉到了惊喜。我之前特别想买大疆的灵眸 Osmo pocket ，但是价格有点贵，000多元了，有点不舍得。

就在闲鱼上逛，结果发现一家1500元的的灵眸，商家描述说用了两三次，受不了这种小屏幕，用他的话，感觉没什么意思。就几乎全新机出了，还配了64G的闪存卡，给我1500元拿下。

现在还真的觉得非常好，拿到手后就是全新的设备，还散发出才拆封的那种塑胶感。虽然是二手，和全新其实是一模一样的，这应该是我捡漏最大的一次了。所以， 闲鱼是有风险的，可是总会有好人在的。

一个月之前接触闲鱼，一发不可收拾，但是大多数都是带吊牌的，我觉得，看心态吧，比如花两百多在闲鱼上买个真皮包包，就算买的不是真皮又怎么样呢，外面PU的一样要这么多甚至更多，买了一件狐狸毛背心，放衣柜一直没穿，我这种人就算买新的回来也放衣柜的情况太多太多啦[捂脸]新的又怎么样，有些新的衣服还不是被卖衣服的穿过了，前几天入手一件绵羊皮带狐狸毛的外套，入手价格五百多，卖家说买成三千多，我有一件差不多的款，商场买成一千多，不管她说的是不是实话，也划算呀，拿回来还算不错，而且包包里面的线还没拆，还是觉得值了

两年前的今天，我刚和14岁的女朋友分手。闲鱼上水有多深，我是不知道的。刷了半天，一个让我心动的妹子头像吸引了我。卖家是一个自称是清纯女大学生、可爱又不失的妹子。 宝贝描述同闲鱼上其他卖家如出一辙。“国行”、“原装无拆修”、“无锁”、“包装齐全”、“无暗病”、“配件都在，九成新”、“有”云云。嗯，这些字眼正是我关心的，满足了我所有的需求。重要的是她这个“妹子”的这个身份，和她的……头像……

那时我也没想太多，最终，还是我先妥协了。我按捺不住去找她私聊了几句，问了些手机的基本情况。多嘴随口问了一句头像是你本人吗？她说：是的。

当时，

我的内心世界，

你们能想象得到吗？

就是她了，

我决定就是她了！

我心中的白月光。

我抱着一种买手机送女朋友的心态拍下了她的手机，甚至企图加她的微信。当然，像我这么高贵又气质不凡的骚年，一出手必然是成功了。

因为我是同城搜索，我想老妹儿定不会距离我很遥远。是的，我确实想与她面交，一是方便，二是想一睹芳容，顺便交个朋友。但是老妹儿说她最近家里有点儿事回老家了，只能给我邮寄了。顺便还提了一嘴儿，她说闲鱼上交易不安全，希望我走快递的货到付款流程。我心想货到付款啊，听起来不错，拿到货了才给钱，安全！此时，我一定想不到在不久的未来的某一天，我会因为自己当时的色心，呼自己两大嘴巴子。

我收到妹子的手机时，如获珍宝。摸着这台手机，去感受，发热的手机，好似她的余温。包装盒淡淡的味道，仿佛她的余香。我想我定不会在这台如此清纯的手机上YY的。

不过还是妥协了。。

啊，真香。收到手机后，我她发消息问候问候，又冷落她一段时间。要的就是这种不温不火、欲擒故纵的感觉，我感觉我离最终的胜利不远了！但是，老妹儿对我的态度自始至终都没有变过。

第二天，我从老妹儿那买的手机开始出现问题，拿出去店里维修，师傅说这台机器，可能快不行了，节哀。我有点儿慌，跟老妹儿说了一下手机的情况。然后老妹儿居然把我拉黑了!我单方向的恋情，竟以老妹儿拉黑我宣布失败告终。最后，手机报废了，到现在，我都还没搞明白当年将我迷得神魂颠倒的这位老妹儿，到底是雌是雄……

说了这么多，其实我想告诉你们的是，闲鱼上有这样一群“人妖”，举着“自用”、“女生自用”等这样的招牌，在各类电子产品领域，专门欺骗新人。您说您一个三十都有八的扣脚大叔装清纯女大学生您不累吗？所以，你想“捡漏”的时候碰到这种字眼，一定要去看一眼卖家的注册日期啊头像啊啊等等信息，不要像我一样色令智昏，后悔莫及。

还有上文提到过的宝贝描述，当你看到什么“原装无拆修”、“无锁”、“无进液”、“无暗病”等这类的专业术语，切记谨慎！别再问我为什么，心痛！人家当年还是可爱又呆萌的小白白的时候，是完全不懂这些专业术语的。换言之，可爱又呆萌的小白白出手个人闲置的时候是不可能用这些老司机专用的词汇的。

她让我货到付款，不愿意走闲鱼，后来我才想明白，货到付款是没有足够的时间测机的，更别说验机了，面交同理。所以在闲鱼上买手机，一定不要私下面交和货到付款。走闲鱼，你有约一星期的确认收货时间，而面交或货到付款，没有。

至于配件和，对于像两年前的我那样的小白来说，买手机送配件是很合理的，正好“我”确实也需要这些东西，而提供，确实也能提升可信度。但是，我的“需要”和“想法”正中奸商下怀。iPhone原装线质量真的不咋地，即使用了一年半载的没坏，也总该发黄了吧？我不信您闲得发慌时不扣扣脸扣扣耳朵甚至扣扣鼻屎啥的。有时候稍不留神，扣完鼻屎又摸充电线的情况难免也是有的。所以看到闲鱼上卖手机的，配件不仅齐全，还崭新，那就要小心了。

当然，像我这种高贵，

又气质不凡的人，

是不会有此等粗俗行为的，

我只是给你们举个例子而已。

再提上一嘴价格问题，现在各大网络回收平台都能查得到对应的回收价格。闲鱼上卖得比回收价格还低的手机，请动动脑子想想人家为什么不直接丢给回收商省事些，偏要对你慈悲亏本卖你。难道别人会把一台随便在街上都能回收到2000元的机器，在闲鱼上大费周章1999卖给你吗？如果有，那一定是菩萨转世了。

在闲鱼上“捡漏”，无非就是想找一台不错的个人闲置的机器，本身就是花心思花精力花时间的一件事，无论如何大家都不想碰上的“个人”卖家。当然。你也可以省些时间省些精力，找个信得过的商家吧。

以上根据真实故事改编。

总结

和淘宝相比，闲鱼的好处：个人闲置卖家，没有中间商赚差价，相对便宜一些。

闲鱼的坏处：1.没有售后，确认收货后发现问题基本没有办法解决，委屈巴巴也只能打碎了牙往自己肚子里咽。

2.新人不会验机。所以奸商或的“个人”卖家在闲鱼上泛滥，奸商和骗子远远多于个人卖家。

3.需要花心思花时间花精力。

温馨提示：如果你在淘机的过程中发现有可疑的地方，请把上面说的这些都好好看过一遍。

最后的最后，其实闲鱼只适合会自己测机/验机的老玩家，新人不建议在闲鱼上购买二手手机。

旧车注意哪些保养呀？

你好;

旧车最主要的是,悬挂系统,刹车系统,转向系的检查和维修.因一般这些地方平时不被人重视故车辆旧后最容易出毛病,平时驾车仃后多注意点这些地方,发动机只要平时看住了机油尺度和水一般没问题,驾驶旧机动车时一要常观看仪表盘,二是听和平时车辆行驶中的声响有无它样,总之驾旧车多份心思就行.祝你平安.

汉兰达太贵，16万买辆五年的福特锐界如何？车门还没开就凉凉

大家好，检车家老司机又和大家见面了，我是胆量大大的大虫。今天给大家带来一辆福特锐界的检测分享。其实这辆车我只检测了一半，车况也并不是那么惊世骇俗，不过有一个问题却是非常有代表性。对于想买二手车的朋友来说，具有一定的警示意义，而且也不难分辨。那么到底是什么问题呢？且听我慢慢道来。

客户超哥自称在工地上做事，原买辆新车，但是疫情原因今年结账不好结，外面百把万的工程款收不回来，只能屈尊先买辆二手车用着。超哥买车首选SUV，然后车要结实，动力够强，各种条件筛选之下，看中一辆白色的福特锐界。想着在工地跑跑，只要没啥事故，没什么故障就行。

车行销售介绍这辆锐界车况非常精品，全车原版原漆，看的人非常多。超哥在销售的催促下交了三千块定金，不过他还是留了一个心眼，车况精品不精品？超哥自己看不出来，不过可以找人看。在朋友的推荐下，超哥委托我们来做个全面检测，下面就该大虫我展示身手了。

先奉上车辆基本信息：

车型年款：福特锐界?2015款?2.0T?GTDi?四驱尊锐型

出厂时间：2015-08

表显里程：90566KM

车行报价：16.5万

检测地点：湖北·武汉

饶车巡视一圈，车子的外观成色还是挺新的，车漆亮的可以当镜子用了。不过细节部分的瑕疵还是显而易见的，前保险杠右前部位小磕碰，漆面开裂了，中网也有一处小破损。

经常看我们帖子的朋友看到上面的漆面厚度可能会认为喷漆了，不过大虫我明确的告诉大家上面三个部位都是原车漆，也不是我的漆膜仪没校对好，是锐界这款车自身的车漆厚度就要比别的车厚一些，车漆厚度在200um上下。可能是因为车身材质加入了硼钢材质造成的，而福特旗下的其它车型并没有这种情况。

从车头测到车尾，只有左前翼子板有钣金喷漆，其它漆面都是原车漆。

刚才说了，原车漆厚度在200um左右，而到尾门就只有90多um了，明显不正常。

打开尾门，发现固定螺丝上喷了油漆，做工不错，应该是拆卸拧动后喷的，在尾门边缘位置可以明显看到做漆痕迹，摸上去也有粗糙的感觉，大虫我推断尾门有更换，而更换尾门一般是追尾事故造成的。

揭开后备箱盖板，又趁卖家不在偷偷扯开胶条看了一下，发现后围板并没有伤到。

看了下后挡风玻璃，生产年份儿为2016年，而我们的车辆出厂年份是2015年，不用说是后更换的，应该是和后尾门一起换的，看来追尾的高度比较高，尾门和后挡风都被撞坏，但是并没有伤到车辆骨架。

车身右侧漆面都是正常的。全车外观只有左前翼子板钣金，后尾门、后挡风玻璃更换，五年的车子，外观维护的还是不错的。

下面检查发动机舱，机舱的卖相也非常好，没有一丝灰尘。2.0T涡轮增压发动机藏在下面，最大功率180千瓦，最大马力245匹，最大扭矩350牛米，匹配6挡手自一体变速箱和带多片离合器的适时四驱系统，驱动两吨重的车体还是游刃有余。

机盖螺丝铰链和两侧翼子板螺丝未见拆卸，翼子板加强筋无碰撞变形钣金修复。

前部水箱框架螺丝，大灯螺丝未见拆卸，日期也能对的上，看来前部没有大的碰撞事故。

不过看到发动机部分的时候心里一紧，发动机机脚螺丝有过拆卸，进气支管、排气支管螺丝也拆过，还有发电机这些附件的螺丝有大面积拆卸！这些大面积螺丝拆卸明显是不正常的！可以看到发动机机脚日期分明还是原厂的，变速箱机脚从上面无法看到，发动机变速箱结合处螺丝也被挡住了。

分析一下，如果是前部出了事故需要修复把发动机整体吊装下来也说的过去，可这车明显没有出过事故！要是发动机大修的话倒是需要拆卸这些螺丝，可是气门室盖螺丝都未拆卸就解释不通了！那么还有一种可能———更换发动机。

刚好客户超哥就在我旁边，我把疑惑告诉他，让他找车行把登记证书要过来看看有没有问题，毕竟我出面不好说。销售小哥一路小跑过来说证件不在，只有照片，只能看不能拍！拿过来一看，上面赫然写着：发动机号重新打刻。懂车的人应该知道这几个字意味着什么。

超哥拿过来看了一下，稍了脸色但还是忍住情绪跟销售小哥说：发动机换了怎么没跟我说？

销售小哥讪讪地说：车都开了五年了，给您新换个新发动机不是跟新车一样吗？

超哥又问：还有你跟我说的原版原漆，后面盖子是不是换了

销售小哥：后盖？换了吗？我们的师傅没跟我说，我们都是师傅怎么说我们怎么讲！

大哥直接回道：换后盖我都可以忍，发动机也换了我不能接受，这车我不要了，你把三千定金退我！咱们好说好散，我有诚意买车交定金，你就把人当苕货？

销售小哥说问下他们的师傅，让师傅再看一看车，如果超哥说的符合实际情况他们就把定金退给超哥，但是师傅出门收车了，要第二天再来处理。

大虫我收拾好背包跟着超哥走出门的时候感觉背后凉飕飕的，要是眼神能的话，我估计已经被捅了好多刀了。其实这种情况我已经见惯不惯了，即使车行找麻烦我也可以从容应对。二手车商总觉得他们的生意被我们搅黄了，但说到底，生意成不成更多的在于车商对车况的把控和诚信的经营理念。如果把真实的车况毫无隐瞒不轻描淡写的告诉消费者，消费者可能会乐于接受，如果故意隐瞒和欺骗，那么最终得到的也是消费者的唾弃和远离。

这款锐界当年新车指导价33.98万，落地超过35万，目前同年份的二手车市场价在15万-16万，五年就贬值了20万，和同级竞争对手汉兰达相比，五个年份的汉兰达价格基本都在20万以上，锐界的保值率惨的一匹。今天车行报价16.5万，本就偏高，加上换了发动机，这个报价就是欺负汽车小白了。

最后借着这次分享的机会，大虫我给大家科普一下关于二手车证件的小知识。车况是一方面，证件上也藏着许多秘密。首先行驶证上能看到车辆的使用性质，比较常见的分别是：营运、非营运、营转非、预约出租车，我们一般买卖的都是非营运车辆，要是看到别的使用性质就要注意了，哪怕只跑了几十公里的新车，使用性质一旦是这些，车价就要大打折扣。

其次登记证书上能看到的有过户次数，这个暂且不论，需要注意的是是否有抵押，如果有抵押需要车主还清，办理解押才能过户，还有发动机号重新打刻，车架号重新打刻，发动机号重新打刻大概率就是换了发动机。至于车架号重新打刻，有可能是因为事故导致需要重新打刻，也有可能是时间太久锈蚀的分不清了，需要重新打刻。所以，买二手车需要多多留意一下手续信息。

好了，今天的检测分享就到这了，我是检车家的一名二手车检测技师。喜欢就赞、不喜欢就喷。我修车多、读书少，写的不好，请大家多担待。检车家，愿做你最懂车的朋友！

本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。

有什么雷人的笑话吗?

囧事

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”

“就是那个尼姑呀！”

“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”

小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”

“大姑父！”

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊！赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车……”

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特@殊@服@务@你需要吗？”

“不了谢谢。”男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特@殊@服@务@。”不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”。

男子说：“好@脱@了@吧，坐沙发上。”

女子脱@光@坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家短信：我手机丢了！

自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。

我们屋有个小伙儿叫李雷，暑找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是XXXX。”

我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”

接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。

没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”

李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说：“真不够意气，买饼也不带我买一个！”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”

三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”

三毛想了想，说：“他们都是男人。”

老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”

三毛急了：“他……他们都是中国人。”

老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”

“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文、有什么共同点？”

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”

三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”

“嗯，的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”

一个日本人因为心脏病作了外科手术，出院时医生给他看账单，他突然气血攻心，晕厥，心脏病再次发作，死亡。

阿拉斯加瓦尔笛兹发生石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达8万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。一分钟后，它们双双被一头食人鲸吞如肚中。

1992年，洛杉矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于患上感冒，他在还差八小时就打破400天纪录时下来了，随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。

波恩的两名动物权利保护者正在抗议把猪送到屠宰厂的残忍行径时，2000头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。

一名叫凯·拉纳加的恐怖分子在寄邮件时没付足邮资，邮件被盖上“退返寄信人”退回，而他忘了那是，于是打开邮包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亚长滩市的“准打劫者”，当他把点三八对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失，于是派人来检查机器。这个人自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

由于在一个酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名患者全部逃跑了，而他应该把他们送到某院。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的公车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

一个男人走进路易斯安纳州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝并说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，怅然离去。

警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

一位在竞选活动的民意调查中处于劣势的日本政治家，为了获得选票，制造了被人暗杀的象。为了使象看上去像真的一样，这位政客在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

已经被定罪的犯瑟罕在监牢里提出保释的要求，他抱怨道：“要是罗伯特·肯尼迪今天还活在人世的话，他一定不会让我受现在这份罪的！”瑟罕的要求被拒绝，他将在监狱里继续呆下去，他就是因为暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱的。

一个法国人1998年尝试了一次复杂的自杀：他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套了个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，并开始自焚；在从悬崖上跳下去的时候，他又朝自己的脑袋开了一枪。但没有打中目标，反而打断了绳索，他掉到了海里没有被吊死，冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，下落的冲击力使他把毒液吐了出来。一位渔民把他从水里拖了出来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回公司途中，这50个传呼机突然同时鸣叫起来。他由于受惊过渡以至于把车撞倒了电线杆上。检查完伤势后，他开始察看传呼机上的信息，只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢您购买本机！”

2006年5月23日，在卡塔尔首都多哈的一个拍卖晚会上，卡塔尔国营电信公司第一次推出了一个666666的手机号码，拍卖进行了10分钟，价码不断攀高，获胜者最终付出1000万里亚尔，约280万美元，才将这个号码抢到手。这创下了一个新的世界纪录——全球最贵的手机号码。

2006年5月29日，一只名叫希普敦的流浪狗在没有任何登山设备的情况下，竟然爬到了6600米高的珠峰二号营地。

第四届世界杯上，美国队爆冷门以1:0击败英格兰队，英国记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，就把比数改为1:10，英格兰队赢，第二天还见了报，举世哗然。

给我讲个笑话~

1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责矿的。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度时......在最的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:

我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!

鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：

说！谁是***员！

刘胡兰义正言辞地说：

我舅(就)是***员！我舅(就)是***员！

就这样，英雄诞生了~

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131.甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日，佐罗到家与幽会。问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的在下面接我的。“

说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

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这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了，他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」