搞笑二手车段子幽默冷笑话 不看将遗憾终生,二手车的搞笑词汇怎么说

NICK: I like the Honda Accord you showed me before.

I think it's more practical for my needs.

JOHN: Alright, sir. You are making a good choice.

Honda has made a lot of design improvements in the new Accord.

NICK: What does it come with standard?

JOHN: On all our new cars, the standards include:

air conditioning, anti-lock brakes, air bags, and an AM/FM stereo with a CD player.

But on the Accord, there is another standard item as well.

The Accord comes with cruise control.

NICK: Cruise control? I don't like that.

JOHN: Why not, sir?

NICK: I think it's dangerous. What if I can't turn it off?

JOHN: Well, sir, I know some of our customers are concerned about cruise control.

But Honda has never had a single cruise control malfunction that led to an accident.

NICK: I wish it didn't have cruise control. My wife doesn't like it either.

JOHN: You know, sir, you don't have to use it.

You can turn it on or off. If you don't want to use it, you just never turn it on.

NICK: I suppose. And what about the sunroof? Is that standard?

JOHN: No, the sunroof is optional, sir.

NICK: I see. Another important question is the time I can get this car.

I need a new car rather soon.

JOHN: Well, I can say that the new models will be here in August.

If you order one now, we will have it for you in August.

NICK: That's good enough, I think. What colors does the new Accord come in?

JOHN: We have this new model in red, white, black, or silver.

These are the standard colors.

Of course you could specially order from various other colors too.

NICK: My brother has last year's Accord.

And his car is a kind of soft purple color mixed with silver.

I really like that color. I wonder if I can get that color on my Accord.

JOHN: I know the color you mean. Is this it, sir?

NICK: Yes, I think that's it. Can I get that on the Accord?

JOHN: Yes, you can.

That color is very popular with Honda buyers. So we've kept it available.

NICK: Well, I think I want to order the new Accord then.

It looks like an excellent car.

JOHN: You have made a good choice, sir.

I drive an Accord myself. They are very solidly built machines, very reliable.

NICK: Yes, I know. I think Honda is the most reliable car on the road.

I would never change to anything else.

The Honda I have now almost never has service problems. It runs smooth as silk.

JOHN: Alright, sir. I will get the paperwork ready for you. Just a moment.

尼克：我觉得很危险，万一不能解除设定呢？

约翰：有些顾客很在意定速器的问题。

但是雅阁的车从来没有因为定速器故障而导致意外事件。

尼克：我希望不要有定速器，我太太也不喜欢。

约翰：先生，你不必用到它。

你可以激活或解除设定，如果你不想用，不要激活它就好。

尼克：我想也是。那么天窗呢？是基本配备吗？

约翰：不是。天窗是选择性的。

尼克：这样啊。再一个重要的问题是什么时候可以拿车。

我很快就需要车子。

约翰：新的款式八月份会到。

如果你现在订购，我们八月份可以交车。

尼克：那还不错。新款式的雅阁有什么颜色？

约翰：新款式的颜色有红色、白色、黑色和银色。

这些都是标准颜色。

当然你也可以特别指定其它的颜色。

尼克：我哥哥有一辆去年的雅阁车子。

是淡紫色混合银色。

我很喜欢那个颜色，我可不可以选那个颜色？

约翰：我知道你说的颜色。是这个吗？先生。

尼克：是的，就是那个。我可以选那种色吗？

约翰：可以。

那个颜色在雅阁的车子中是很受欢迎的，所以我们接受指定那种颜色。

尼克：那么我想订购一辆雅阁的新款车。

看起来像是很棒的车子。

约翰：你的选择正确。

我自己也开雅阁的车，很坚固，很可靠。

尼克：是的。我认为雅阁是路面上最可靠的车子。

我不会改变心意的。

我现在开的雅阁几乎没有送修的问题，它跑得像丝绸一般平顺。

约翰：好的，我帮你填写资料，请稍等。

汽车英语词汇表

1、老鼠一发威，大家都是病猫。 2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 4、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 5、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 6、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 7、听君一席话，省我十本书！ 8、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 10、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 11、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 13、读10年语文，不如聊半年QQ。 14、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 15、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 16、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 17、士为知己者装死，女为悦己者整容。 18、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 19、一山不能容二虎，除非一公和一母。 20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 21、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 23、给点阳光我就腐烂。 24、要适当吃一点，才有劲减肥啊。 25、摇啊摇，摇到奈何桥。 26、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 27、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 28、你快回来，我一人忽悠不来！ 29、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 30、跌倒了，爬起来再哭~~~ 31、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 32、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 33、生，容易。活，容易。生活，不容易。 34、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 36、吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 39、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 41、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 42、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 43、不要和地球人一般见识~~~ 44、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 45、出来混，老婆迟早是要换的！ 46、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 47、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 48、我就算是一只癞**，我也决不娶母癞**。 49、生前何必久睡，死后自会长眠…… 50、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 51、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 52、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 53、钻石恒久远，一颗就破产！ 54、**校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 55、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 56、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 57、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 58、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 59、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 60、别和我谈理想，戒了！ 61、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 62、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 63、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 64、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 65、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 66、长个包子样就别怨狗跟着！ 67、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 68、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 69、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 70、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 71、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 73、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 74、老*不但有车，还是自行的…… 75、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 76、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 77、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 78、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 79、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 80、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 81、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 82、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 83、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 84、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 85、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 86、避孕的效果：不成功，便成“人”。 87、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 88、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 89、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 90、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 91、男人都好色，色心稍强一点叫**，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了**色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 92、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 93、此地禁止大小便，违者没收工具。 94、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 95、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 96、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 97、一炮走红——是形容女艺人的…… 98、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 99、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头? 　102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。 　103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 　104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。 　105。为了以绝后患，挖深点！ 　106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。 　107。我轻轻的脱下你的**，然后…然后…脱下我的。 　108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！ 　109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。 　110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 　111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 　112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 　113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 　114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 　115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！ 　116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！